39歲生小孩，身心真的負荷較大嗎？我想到自己的29歲，常常自我苛責、需要許多外來的肯定，身體比現在孱弱許多，膚色蒼白、呼吸淺、肌肉量少，在關係中傾向討好配合，害怕別人不喜歡我，內心深處渴望被照顧，跟39歲的此刻相較，簡直是活在兩種不同的劇本中。39歲的我，依然沒有選擇進入社會慣常的腳本，而是用我持續鍛鍊出來的身心空間，支持自己成為一個母親。也欣然接受身邊所有人的支持，包括孩子的父親。
我並不是在普遍定義下成為一個母親，因為我的內心無法買單約定俗成的體制與框架，如果需要住進一個框框，才能給予孩子幸福快樂，這會扼殺我自身的幸福快樂。小時候我最大的願望，是希望我的母親幸福快樂。很長的年歲裡，我把這種動力轉移到所有其他的關係中，成為一個犧牲自由來換愛的討好者。
當我還是討好者的時候，身體真的很虛弱，心靈更虛弱，我把犧牲看成一種美德和價值，用以肯定自己破碎的自信心。直到我學習了身心療癒，持續更新身體記憶，才從潛意識中卸載了深深的負疚感和自我折磨的習慣。直到我願意直白的面對自己內在的渴望，從生活中做出每一個取悅自己身心的選擇，我的身體越來越強壯輕盈，我的事業和金錢也不再是壓力和問題，這時我自然而然的懷孕了，而整個孕期中，寶寶並沒有帶來任何孕吐或不適，我依然輕盈喜悅的工作到最後一個月。
生了小孩之後，我大多數的時間，是自己帶小孩，但因為產後兩個月就回復工作，所以請了9小時的到府保姆。我經常在家工作，好處是工作到一段落就可以離開書桌去看寶寶，壞處是除非離開家，否則沒有時下流行的「me time」。在我的3X歲年代，我曾經是一個需要大量獨處時光的「新女性」，有了寶寶之後，獨處時光變得輕薄稀少，大部分的獨處時光都是寶寶睡著之後。但那時候我通常也已經精疲力盡，只能躺著聽脫口秀，享受一種廢物媽媽的快樂。
在此其中，我做的每一個選擇，都不是不得不，而是我選擇。
包括承擔比較多的責任，換來比較多的自主和自由。 我深知每一種選擇都有適合的對象，也深知自己需要什麼。既然需要，就需要誠實而負責的去選，並且承受帶來的不方便，也享受自主選擇帶來的喜悅。 只要在任何一個環節中，有為了害怕什麼，而不得不選擇什麼的壓力，育兒都會成為煉獄，尤其是身體和心靈同時的焦烤。 我知道自己從29歲累積到39歲的，就是讓自己有選擇的身心能量。包括成為一個母親之後，我發現我已經不能用過去的節奏來工作，我需要工作到六點就下班，假日除非要帶整天課程，否則就是整整60小時的育兒時光。
寶寶很快的旋風式成長，很早就睡過夜，很早就長得高壯，有用不完的精力，也需要大量的注意力。育兒過程的甜蜜和艱辛，其實就跟所有的母親一樣，我感覺到自己一點也不特別，但是全然享受著這種平凡而無用的感覺。對於工作多了許多深深的無能感，但更大的體驗是，原來當我更多的放手，就有更多的授權，有更多的工作夥伴會自動補位。無用者的有用，是為大用。當這世界持續褒獎著有用、有能、有為，成為一個母親帶來的接納、允許和無用，就深深的滋養了這世界。
作者：倪英渱
25歲開始學習療癒，38歲出書，39歲生娃。
《花鑰心流》作者。
情緒花園澳洲花晶療癒學院創辦人
《聆聽身體》音頻課程籌備中。
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