我該抱怨什麼呢？從台北到南部，從南部到中部，再回到台北，然後呢？那整整一年，我為著再次的搬遷，心老是飄盪著。
一個朋友安慰我：「老公的身邊就是家。」道理簡單易懂，卻寬慰不了自己，我怎麼也沒想過婚後的自己要過起嫁雞隨雞到處任意搬的日子！也不是沒想過就分居兩地吧，只是無法明快地抉擇，分不清到底是自己身心的安頓比較重要，還是一個家的完整？
我知道，很多人過得比我漂泊，比我艱辛，比我獨立自主，比我委屈求全，我承認我就是經不起，就是多愁善感，容易煩躁。搬遷後，即便日常起居像是安定了下來，睡夢中卻像陷溺在某種情緒裡，醒來時，夢中濃濃的感傷尚未褪去，想不起夢中經歷了什麼，只感到難以掙脫的漂泊與疲累。我知道，老公一直是我安定的力量，但一次次因他而起的遷徙，卻只能自己調適。
或許最難撫平的失落是，我突然不知道我想過什麼生活，我原是個自主意識很強的人，如今卻老是要把自己連根拔起，克制，壓抑，只知道明天還是一樣過，後天也是，大後天也是，然後呢？未來眺望不得，低著頭直走就是了嗎？
那天在暮色到來前，跑到碧湖，微雨中一人閒逛，這一帶有山有水有斜坡有彎道，有水潤潤的天地與巷道屋宇，彷彿回到結婚前獨自窩居的淡水。記得當年我是如何依依不捨告別，告別台北，也告別青春年少。幾年過去，在我已不悲嘆華年短促時，重回台北。重新回到老是沐浴在濕潤氣候裡的山水天地。
要慶幸還好這一次是回到台北嗎？
漸漸地，好像不那麼慌張失落了，偶爾心裡會像牽引出一根細密的弦，在某個類似的場景、氣候，甚至鼻息間的空氣濕度，或拂掠髮膚的風的溫度，都讓我彷彿一閉眼就能觸及年少曾有的歡喜幸福，亦或孤獨冷清。想起年少往事是好的嗎？回台北不是每每「夜深忽夢少年事」，醒來惆悵不已時，心裡最深切的渴盼嗎？
是電影Howards’ End 《此情可問天》，是吧？那個清癯嶙峋的戀人在某個深夜(是深夜嗎？)一路狂行直至晨曦微露(是晨曦嗎？)，倉促的步履，行經遍地綻放藍紫色的花朵。太久前的記憶了，想不起完整的情節，但那樣專注毫不停歇的狂走太令我難忘，至今無法言詮，更無法理清，當中是否有什麼震撼了我某種糾葛的思緒，只是像受了啟發——我想像那樣恣意狂行，步履快捷緊密，所有心思被遠遠拋落。
一個朋友告訴我，當她緊張時，會一直說話，而我發現，當我無法擺脫某種思緒時會想走出家門，走路，快步走路，是分散意念嗎？那天，一路狂走到離家更遠的大湖公園，告訴自己，還好是台北，我無法在其他城市如此自在的行走。
剛搬回台北那一年，如水流逝的青春記事，老是在我快步疾走時，從朦朧中逐漸清晰，且深刻！我看著碧湖邊戲曲學校的雕像，想著所有心思意念，所有糾結駁雜，就像這樣迴旋高昇吧！舞向山巔水湄！舞向人間煙塵無法侵染的蒼穹！
我用走路消解千頭萬緒，我用走路的距離丈量心事的長度，走吧，行走時心緒是飛揚的，走吧，盡頭由自己決定。
作者：淺淺
